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El sr.Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:

- Lo siento muchísimo sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra sra.Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados…

-¿Pero qué quiere usted decirme?

-Bien, escuche. Una sra.Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.

-¡Es terrible! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a csa… NO SE LA FOLLE!!

Saben aquel que diu que es un tío que llega a urgencias destrozado, sangrando de arriba a bajo. En eso que sale el medico de guardia i li diu:
-¿Pero qué le a pasado a usted buen hombre?
-Dice: ¿Qué, qué me ha pasado…? Mire doctor, iba tranquilamente por la calle. De pronto dos bicicletas que me vienen de frente, se me echan encima y me arrastran 50 metros.
-Dice: carai…
-Dice: espere, espere… Cuando me incorporaba del golpe, se me acerca un turismo, se me echa encima y me arrastra 150 metros más.
-Dice: carai…
-Dice: oh, espere, espere… Me levantaba de nuevo y en eso que un avión en vuelo rasante me coge con la punta del alerón y me arrastra 300 metros más.
-Dice: carai…
-Dice: oh, espere… me levantaba otra vez, y en eso que aparece un trasatlántico oiga… me coge con la punta del ancla y me arrastra 500 metros más.
-Dice: Haber un momento oiga… lo de las dos bicicletas ya es casual ya… pero me lo creo. Lo del turismo también… ahora un avión en vuelo rasante y un trasatlántico…
- Y dice: y suerte que pararon el tío vivo que sino me coge la ballena y el coche de bomberos tu!

Un hombre va a ver al urólogo y le dice:
-Doctor, quiero hacerme una vasectomía.
El doctor le dice:
-Esa es una decisión muy grande, ya lo ha comentado con su esposa e hijos?
Y le contesta:
- Sí doctor, votaron 17 a favor y 2 en contra.

-Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene 3 pechos!.
-Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, verdad?
-No, que me implante a mi otra mano!!

-Doctor, doctor que me quemé!
-Qué te qué te?

Esto es un tío que va al médico y le dice:
-Mire doctor vengo por que hace una temporada que me duele mucho esta pierna.
-Oh… esto es cuestión de la edad!
-Ah… pues esta tiene la misma y no me duele oiga.

Un hombre de 93 años va a la consulta del médico y este le pregunta:
-Qué tal se encuentra?
-Mejor que nunca! Tengo una novia de 18 años que espera un hijo mío. Estoy cojonudo!
-Le explicaré una historia. Es un cazador que va a cazar pero con las prisas en vez de coger la escopeta coge un paraguas. En el bosque se le aparece un oso. Rápidamente saca el paraguas y dispara. Sabe que ocurrió?
-No, cuente.
-Pues que el oso cayó muerto delante suyo.
-Eso es imposible! Otra persona tuvo que haber disparado!
-Exactamente aquí quería llegar yo.

-Doctor doctor con diarrea me puedo bañar?

-Hombre, si tiene mucha sí.

Entra Raúl corriendo a la farmacia y dice:
-Rápido deme algo para la diarrea.
El farmacéutico, nervioso, le da unas pastillas y Raúl se las toma y se va. El farmacéutico se percata de que hubo un error y cuando 2 horas después Raúl regresa, le dice:
-Disculpe señor, pero en lugar de antidiarreico le di un tranquilizante. ¿Cómo se siente?
-De mierda hasta el cuello, pero no me importa.

En la consulta del médico:
-Y usted desde cuando tiene complejo de perro?
-Desde que era un cachorro.