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Un hippie se sube a un autobús y se sienta detrás de una monja y le dice:
-Quiero hacer el amor con usted.
Por lo que la monja le dice:
-Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.
Poco después la monja se bajó del autobús. El chófer le dijo al hippie:
-Yo sé como puedes hacerle el amor a la monja.
-¿!Cómo?! -preguntó el hippie. 
El  chófer le contesta que cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea sería que él se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara que así ella creyera que es Dios…… no podía fallar!!!.
El siguiente martes el hippie hizo lo que el chófer sugirió y esperó a la monja en el cementerio. La monja apareció y se puso a rezar. En eso el hippie se para al frente de la monja y le dice:
-Yo contesto a tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.
La monja se sorprendió al ver a Dios al frente y dijo que estaba bien pero que tenía que ser por detrás ya que quería mantener su virginidad.
La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó, se quito la túnica y grito:
- jajajajajajaja……..monja!!! Soy el hippie!!!
Entonces la monja se quito el vestido y grito:
- jajajajajajaja….hippie!!! Soy el chófer!!!

-Mamá, mamá porque tú eres blanca, papá negro y yo chino?
-Ay hijo! Con la orgía que hubo esa noche lo que me extraña es que no ladres!

Cuál es el único animal que cambia de sexo durante el coito?

La ladilla!!

Quién es el tío más popular en una playa nudista?
-El que puede traer dos vasos de cafe y 8 donuts en un solo
viaje.

Y la tía más popular?
-La que se come el último donut. 

-Paquita tráeme una naranja!!
-Te la pelo?
-Vale, pero tráeme la naranja.

Cómo se llama la parte de la mujer entre el coño y el culo?

Frontón, porque es donde rebotan las pelotas

Dos amigos hablando por teléfono:
-Oye te apuntas a una orgía de locura y desenfreno esta noche en mi casa?
-Cuántos seremos?
-Si te llevas a tu mujer, tres.

Son dos amigas que se encuentran después de varios años:
-Y tú que has hecho en estos años?
-Pues me casé entre otras cosas.
-Anda, yo también me casé! Y qué tal te va el matrimonio?
-Muy mal porque mi marido es del Opus Dei y unos días por el Opus y otros por el Dei, al final nunca hacemos el amor. Y tú que tal?
-Pues muy bien porque mi marido es luterano y unas días por el útero y otros por el ano.

Un gatito se encuentra con una panda de gatos mayores que llevaban mucha marcha en el cuerpo, y les pregunta con su voz dulce e infantil
- A donde vais?
- JA JA JA!! A FOLLAR!! SIII! VAMOS A FOLLAR, JA, JA, JA!!
- Puedo ir con vosotros?
- JA JA JA!! SIII!! VENTE SI QUIERES, QUE TE VAS A ENTERAR DE LO QUE ES FOLLARRRR!!!! JO JO JO!!
Total, que se van juntos. De repente se les aparecen dos chuchos gigantescos y los empiezan a perseguir. Llegan a una plazoleta, y se ponen a dar vueltas, los perros ladrando como locos detras de los gatos. Cuando llevan un rato asi, el jadeante gatito le dice a sus amigos mayores:
- Oye, yo follo dos vueltas más y me voy a casa !

Va un tío por la calle y ve un puesto que venden sapos que la chupan a diez euros. el tío decide comprar uno y se lo dan guardado en una cajita. el tío mete la cajita debajo de la cama.
Esa misma noche, a las cuatro,cuando su mujer estaba dormida, sacó el sapo de debajo de la cama y se fue al lavabo. En esto que al rato la mujer se despierta y ve luz en el baño, pero piensa que estará meando. A las 6 se vuelve a despertar y ve luz en el salón, pero piensa que estará tomando un vaso de leche. A las siete se vuelve a despertar y ve que hay luz en el salón, y decide ir a ver qué pasa.
Cuando llega la mujer al salón se encuentra a su marido sentado en el sofá con el sapo en el hombro y viendo un vídeo de arguiñano. Y le dice:
-Pero Pepe, ¿qué haces?
-¿Que qué hago? Que como el sapo aprenda a cocinar te vas con tu madre.