En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío:
- Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.
- Oiga, ¿cuanto me cuesta un lavado de cabeza?
- Pues unos 3 euros.
- ¿Y por la polla completa?
Un matrimonio hablando:
- Edgar, te olvidaste otra vez!
- De que, Alejandra?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe… pe… pero querida, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves a Fase 2.
- ¿Queeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club!
- ¡Edgar! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron. Llegaron y el chico del parking dijo:
- Buenas, cómo le va caballero? ¡Que bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice este? ¿Que qué bueno verte otra vez? ¿Has venido antes?
- ¿Yoooo??? ¿Pero estás loca? ¿A este night club? Les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Murillo… !Que gusto!
- Te dijo Señor Murillo… ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?… Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del
edificio.
Ya adentro, les recibió el gerente:
- ¡Cómo está Licenciado Murillo! La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?.
- ¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
- No, no… este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
- Edgar, me estás…
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu tabaco Cohíba? …
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
- ¡Se ve… se siente… Edgar con los dientes!, ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
- ¡Eres el hijoputa mas grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas Don Edgar… ¡Pero como esta, ninguna!
-Maria, déjame que te toque el güigüichu!
-Anda, anda, quita, que no!
-Venga, mujer, déjame que te toque el güigüichu, porfa!
-Que no, cacho cerdo!
-Venga, solo un poquito, cariño…
-Bueno, va, pesao, más que pesao…
-Güigüichu a merry christmas, güigüichu a merry christmas, güigüichu a merry christmas, and a happy new year!!!
En un confesionario:
-Padre me acuso de ser una puta… me he acostado con todos mis amigos, con mi padre, con mi hermano, con mi tío, con desconocidos y a todo el que se me ponga delante! Ahora mismo estoy muy caliente…
El cura mira hacia el crucifijo y dice:
-Jesús, qué hago?
-Jesús: QUÍTAME LOS CLAVOS CABRÓN!!!
Una chica y su madre que van al ginecólogo.
-Madre: Verá doctor, la niña tiene unos dolores en sus partes terribles, le cuesta mucho menstruar y cuando lo hace le duele mucho, y por las noches no concilia el sueño.
-Doctor: Veamos, que pase la niña detras del biombo y se tumbe.
Tras la revisión, el doctor vuelve con la madre y le dice:
-Doctor: Verá señora, su hija necesita un coito.
-Madre: Bueno, pues hágaselo.
-Doctor: No señora, yo ya estoy muy viejo y no puedo.
-Madre: Y no hay otro médico que se lo pueda hacer?
-Doctor: Bueno, si quiere llamo al dentista, que es joven.
Llaman al dentista, pasa detras del biombo y procede.
-Chica: Ayyyyy, aaaaaah, maaaaaasss, asiiiiiii
-Madre: Doctor, porque usted y yo sabemos lo que es un coito, que si no pensaríamos que se la está follando.
Una puta madrileña le dice a otra gallega:
-Tú follas a oscuras?
Y responde la puta gallega:
-Yo me follo a os curas, a os munaguillos y a todo o que tenga pitu!
Estan dos viejecitos en plena acción sexual y el marido empieza a decir:
Viejecito: ¿Sesenta setenta?
Viejecita: Noventa cien!
Viejecito: ¿Sesenta setenta?
Viejecita: Noventa cien!
Entonces los dos viejecitos se ponen la dentadura postiza y vuelven a la conversación:
Viejecito: Te entra Vicenta?
Viejecita: No me entra bien!
Un marido, aburrido aburridísimo de su vida sexual con su mujer, decide que debe intentar algo nuevo: darle por el culo. Pero claro, después de tanto tiempo no sabe cómo decírselo. Así que se va a una tienda, compra un centenar de pingüinos y los suelta en medio de la casa. Llega la mujer a casa y ve a todos los animales.
- Pepe ¿Qué hacen todos estos pingüinos en el salón?
- Pingüinos??? Estás loca??? !!!Tú lo que quieres es que te dé por el culo!!!
Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-Que te pasa hijo mío?
-Ay madre es que siempre he tenido un sueño.
-Qué clase de sueño?
-Es que me gustaría que una monjita me la chupe.
-Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser católico y no estar casado.
-Sí, soy católico y soy soltero.
-Muy bien pues ponte ya.
Terminan. El taxista está llorando y la monja la pregunta:
-Y ahora qué te pasa?
-Ay, madre es que sí estoy casado y soy judío.
-No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces.