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Un hippie se sube a un autobús y se sienta detrás de una monja y le dice:
-Quiero hacer el amor con usted.
Por lo que la monja le dice:
-Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.
Poco después la monja se bajó del autobús. El chófer le dijo al hippie:
-Yo sé como puedes hacerle el amor a la monja.
-¿!Cómo?! -preguntó el hippie. 
El  chófer le contesta que cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea sería que él se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara que así ella creyera que es Dios…… no podía fallar!!!.
El siguiente martes el hippie hizo lo que el chófer sugirió y esperó a la monja en el cementerio. La monja apareció y se puso a rezar. En eso el hippie se para al frente de la monja y le dice:
-Yo contesto a tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.
La monja se sorprendió al ver a Dios al frente y dijo que estaba bien pero que tenía que ser por detrás ya que quería mantener su virginidad.
La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó, se quito la túnica y grito:
- jajajajajajaja……..monja!!! Soy el hippie!!!
Entonces la monja se quito el vestido y grito:
- jajajajajajaja….hippie!!! Soy el chófer!!!

En el colegio la profesora pregunta a los niños los oficios de sus padres:
-Juanito, de qué trabaja tu papá?
-Abogado, señorita.
-Y el tuyo, Susanita?
-Ingeniero, seño.
-Y el tuyo a qué se dedica Martita?
-Es médico profe.
-Y el tuyo, Jaimito?
-Mi padre baila por la noche en una discoteca gay…
-¿¡Cómo!? -pregunta la maestra sorprendida.
-Sí seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas; los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Algunos días especiales practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan de clase para hablar a solas con Jaimito:
-Jaimito, tú padre realmente hace eso?
-No seño… ahora que no hay nadie se o puedo decir… mi padre es diputado del PP… pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros…

El rey de la selva dice:
-Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
-¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
-Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
-¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
-Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
-¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!

Dos amigos hablando:
-Oye Manolo, ¿Te enteraste que se murió Paco?
-¡Coño! ¿Pero cómo sucedió?
-Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.

Este era un concurso de latigazos, y eran muchos los participantes, las reglas: El que grita pierde, y así se inicia el concurso, se presentan muchos muy fuertes y fornidos, muchos llegan a los 20, otros pocos a los 30, antes de gritar “ya, ya, ya, por favor” entre todos sale un chavo muy delgado y débil y se decide a concursar, lo amarran y empiezan uno, dos, y así llegan a los 20 latigazos, y la gente se emociona, llegan a los 30 y la gente empieza a contar 31, 32, 33, mientras el joven con lágrimas en los ojos resiste y la multitud lo ovaciona:
-¡Ala vi, ala va, ala vin von va, el mudo, el mudo ra ra ra!

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de los juegos Para-Olímpicos destacan 3 nadadores: el inglés, sin brazos; el griego, sin piernas; y el español, sin brazos ni piernas. Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
-¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

El mecánico le dice al cliente:
-Bueno, el precio final ha sido un poco más alto que el presupuesto inicial, su batería necesitaba un coche nuevo.

-Camarero tiene ancas de rana?
-Sí señor.
-Pues brinque de aquí y tráeme una ensalada

Gemelo suicida mata a su hermano por error.

Un hombre le debe dinero a otro y éste quiere cobrarle de todas formas.
El que debe el dinero le dice al otro:
-¡No te voy a pagar, nunca lo haré, y para que veas…
Toma un revólver y se pega un tiro.
El otro dice:
-¿Y acaso crees que te me vas a escapar? ¡Te buscaré donde quiera que te metas!
Toma la misma arma y se pega un tiro.
Un lepero que observaba la escena dice:
-¡Esta pelea no me la pierdo por nada del mundo!
Toma la pistola y, ¡PUN!