Hola ciclonautas,
¡¡La actualizaciñon prometida ya se está llevando a cabo. Ahora sí el proyecto sigue VIVO!!
¿Qué le dice un ciclotrón al otro? La respuesta en el siguiente post.
Entre vuelta y vuelta, vamos actualizando.
Equipo de elCiclotron.com
Se abre el telón y se ve una patera llena de Pendrives. Se cierra el telón.
Título de la película?
Un hombre (H) va al circo en busca de trabajo a lo que el encargado del circo (EC)le dice:
- EC: Y usted qué sabe hacer?
- H: Yo imito a los pájaros.
- EC: Lo siento. No nos interesa…
Y el tío se fue volando…
- Disculpe. Tiene tabasco?
- Si! En la masquina!
Se abre el telón…
y se ve un hombre corriendo, subiendo por una escaleras de mármol blanco. De repente se tropieza y empieza a caer por ellas.
Se cierra el telón.
Nombre del actor?
El sr.Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra sra.Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados…
-¿Pero qué quiere usted decirme?
-Bien, escuche. Una sra.Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
-¡Es terrible! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a csa… NO SE LA FOLLE!!
En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío:
- Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.
- Oiga, ¿cuanto me cuesta un lavado de cabeza?
- Pues unos 3 euros.
- ¿Y por la polla completa?
Un matrimonio hablando:
- Edgar, te olvidaste otra vez!
- De que, Alejandra?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe… pe… pero querida, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves a Fase 2.
- ¿Queeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club!
- ¡Edgar! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron. Llegaron y el chico del parking dijo:
- Buenas, cómo le va caballero? ¡Que bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice este? ¿Que qué bueno verte otra vez? ¿Has venido antes?
- ¿Yoooo??? ¿Pero estás loca? ¿A este night club? Les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Murillo… !Que gusto!
- Te dijo Señor Murillo… ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?… Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del
edificio.
Ya adentro, les recibió el gerente:
- ¡Cómo está Licenciado Murillo! La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?.
- ¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
- No, no… este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
- Edgar, me estás…
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu tabaco Cohíba? …
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
- ¡Se ve… se siente… Edgar con los dientes!, ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
- ¡Eres el hijoputa mas grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas Don Edgar… ¡Pero como esta, ninguna!
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
- Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
- ¿Usted es tonto?
- Sí, ¡Mucho gusto!